Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.
Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.
Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить
Кризис первого года совместной жизни
Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни - тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.
Семья – это двое: учимся «работать» в паре
Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.
Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?
Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва - всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.
Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.
Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?
Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь
Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.
Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить
Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.
Кризис – это новая ступенька в старых отношениях
Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.
Несмотря на то, что кризис в семейных отношениях довольно сложное испытание для семейной пары, он все же имеет и положительную окраску. После того, как кризис успешно преодолен, пара переходит на новый этап развития отношений. Супруги становятся ближе друг к другу, больше ценят своего спутника жизни и бережнее относятся к отношениям. Лучше знать этапы кризиса в отношениях и советы, как их преодолеть, чтобы избежать проблем.
Кризис семейных отношений - 1 год
На первом году совместной жизни молодых супругов настигает первый семейный кризис в отношениях. Он приходится на то время, когда конфетно-букетный период остался позади, а взамен романтики пришла бытовая рутина. Партнеры начинают лучше друг друга узнавать, и помимо положительных качеств, выявляются недостатки спутника жизни. Немаловажную роль играют и привычки обоих супругов, которые могут порой сильно раздражать. Все эти мелочи накапливаются и выливаются в ссоры, и взаимные упреки.
Для того чтобы с честью преодолеть данный этап семейной жизни, супруги должны постараться услышать друг друга. Необходимо выбрать спокойную обстановку и каждый из супругов должен высказаться, что ему не нравится, и какие он видит пути решения вопроса. Нужно научиться разговаривать, слушать друг друга, понимать свою вторую половину и идти на компромисс.
Благодаря общению в семейных отношениях вырабатываются правила, обозначаются границы, закладывается фундамент дальнейшей семейной жизни. После того, как первый семейный кризис преодолен, взаимоотношения заметно укрепляются и меняются в лучшую сторону. К сожалению, пары, которые не смогли пережить первый кризис – распадаются.
Кризис семейных отношений – 3 года
Второй кризис семейных отношений часто приходится на момент рождения ребенка. В этот период супруги примеряют на себя новые роли – заботливых родителей. Муж испытывает недостаток внимания от жены, которая полностью поглощена малышом. Часто мужчина неосознанно начинает ревновать супругу к собственному ребенку, ведь раньше она все свое свободное время посвящала ему, а сейчас он отодвинут на второй план.
Для преодоления очередного кризиса, молодой семье необходимо чаще проводить время вместе. В выходные дни вместе выбираться на прогулку по паркам города, устраивать вечера совместного просмотра кино, приглашать в гости друзей. В данной ситуации наиболее уязвимо чувствует себя молодой супруг, жене необходимо чаще его благодарить за то, что он делает для семьи. Ему сейчас очень важно знать, что его по-прежнему любят и ценят.
Кризис семейных отношений – 5 лет
Наступление третьего кризиса выпадает на 5-летие совместной жизни. Часто в этот период у женщины заканчивается декретный отпуск, и она выходит на работу. Круг ее обязанностей увеличивается, ведь помимо привычных дел, связанных с домом, заботой о супруге и ребенке, подключается профессиональная сфера деятельности. Мама разрывается, пытаясь успеть во всех сферах жизни, чувствуя постоянно нехватку сил и времени. Все это провоцирует затяжную раздражительность, недовольство собой, окружающими, все чаще и чаще возникают скандалы.
Чтобы преодолеть кризис 5 лет, муж должен помочь жене, взяв часть обязательств на себя. Супруги должны вместе сесть и обговорить, возможно, даже составить список дел, связанных с домом, заботой о ребенке. Расписать все по пунктам и распределить обязанности между друг другом. К примеру, жена может заниматься приготовлением еды, муж выносить мусор и поддерживать порядок в квартире. Возможно, молодому мужчине, такой вариант может не понравиться. Но если оставить все на своих местах, в конце концов, кризис может привести к разводу, так что необходимо совместно искать выход.
Кризис семейных отношений 7 лет
Из всех кризисов этот наиболее сложный, именуемый как «кризис однообразия». Все идет своим чередом - дети растут, чувства остыли и переросли в привычку, бытовые обязанности распределены между супругами и выполняются на автомате.
Супруги могут начать испытывать разочарование, усталость, ощущение, что жизнь идет стороной. Хочется разнообразия, новых впечатлений. Часто в этот период супруги начинают изменять, чтобы получить свежих эмоций на стороне, которых не хватает дома. На данном этапе семейной жизни совершается большое количество разводов, инициатором которых становятся женщины. Супруге хочется ощущать себя любимой, желанной, всего того, что она не получает на текущем этапе семейной жизни.
Супругам необходимо выбрать спокойную обстановку и обсудить возникшую проблему. Не стоит начинать с высказывания упреков и недовольства друг другу, этим лишь ухудшится ситуация. Надо постараться найти общие интересы, какое-то новое увлечение, которое понравится обоим. Необходимо чаще проводить время наедине. Просмотр кино, романтические вечера со свечами, прогулки по парку сблизят пару.
Кризис семейных отношений 15 - 20 лет
Этот период приходится на момент наступления у супругов кризиса среднего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, размышления о смысле жизни. На этот же период часто выпадает переходный возраст ребенка, который несет свои трудности. В это непростое время, когда множество проблем накладываются одни на другие, супругам важно не отдаляться друг от друга, набраться терпения, поддерживать свою вторую половину и тогда кризис будет преодолен.
Семейная жизнь имеет свои радости и печали, взлеты и падения, белые полоски сменяются черными. Но если супруги будут идти по жизни, крепко взявшись за руки, научатся слышать и понимать друг друга, находить компромиссы в самые тяжелые времена, то их наградой будет крепкая семья и будут не страшны кризисы в семейных отношениях.
Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.
Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?
Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины
Когда чаще наступает кризис
После свадьбы
Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.
Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.
После появления ребенка
Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.
Измены
Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.
Возможные причины
- Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
- Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
- Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
- Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.
Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться
У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.
Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак
Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.
Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен (например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.
Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним
Кризис в период 1 года брака
Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.
Кризис 2-3 лет в отношениях
Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.
Кризис отношений 5-7-10 лет
Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.
Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.
Как пережить охлаждение в отношениях с мужем
Общие ритуалы
Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.
Разговоры о будущем
Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.
Поддержка
Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.
Интимные отношения
Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».
Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства
Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.
В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.
Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.
Сложный период в отношениях бывает у каждой пары
Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.
Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.
Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.
Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.
Источник фото: pozdnyakova.org
Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет
Первый год брака - период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:
Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?
С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.
В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями - молодоженов и родителей.
Источник фото: lovepath.ru
Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru
Путь к себе. Кризис 3-4-х лет
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.
Источник фото: pixabay.com
На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.
Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
День за днем. Кризис 6-7-ми лет
В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.
Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.
Источник фото: bewoman.club
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.
Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.
«И это все?». Кризис 11-13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?
Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.
Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»
Источник фото: piter-trening.ru
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.
Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.
Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.
Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.
Источник фото: blondlife.ru
На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.
Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.
- Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
- Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
- Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
- Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
- в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
- Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
- Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
- Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.
Источник фото: snitsya-son.ru
- Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.
Секреты семейных долгожителей:
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Комментарий психолога:
История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.
«Схватки начались во время прямого эфира». Мамы, которые не уходили в декретный отпуск
Каждой семейной пары возникают моменты, когда взаимоотношения приближаются к своему краху. Это и называют кризисом семейных отношений, и если их не удается пережить, что союз приходит к своему завершению. Причем расстаются не только те, кто охладел друг к другу, но и любящие друг друга муж и жена. И это очень печально. Ведь все, что было нужно сделать – набраться терпения, мудрости и заранее подготовиться к кризисным моментам в совместной жизни. Чтобы снизить количество разводов, психологи рекомендуют ознакомиться с причинами и проявлениями кризисов в отношениях по годам.
Основные виды семейных кризисов
Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.
- Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.
В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.
- Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.
Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.
Кризисы в отношений в браке
Наука психология изучает вопрос взаимоотношений между людьми. Кризисы отношений в семье – один из важнейших разделов. Если специалист не будет предпринимать профессиональные навыки и меры, то количество распавшихся союзов будет стремиться к высокой отметке. Причем, в последние годы проблема обрела масштабный характер. Если в прежние времена о разводах в нашей стране писали на последней странице газеты, и это была новость из ряда вон выходящая, то на сегодняшний день данные статистики попросту ужасают. Из 10 заключенных браков, треть разрушается в первые месяцы жизни, вторая треть в течение первых нескольких лет. Плюс – в течение 10 лет совместной жизни распадается союз еще нескольких процентов. И что в результате?
Мнение эксперта
Анна Звягинцева
Врач психолог
Задать вопрос экспертуОтношение к семье стало поверхностным, некоторые даже не скрывают того, что выйдя замуж или женившись, будут продолжать присматриваться друг к другу. То есть, люди уже понимают, что возможно расставание и не настроены на долгую счастливую совместную жизнь.
По утверждениям психологов существует два основных типа проблем – кризис развития и ситуационный .
- Первое может наблюдаться на протяжении всей совместной жизни. Ведь брак – это рождение детей, их замужество, женитьба, физиологические изменения в организме, старение и т.д. В переводе на простой язык – люди перестают понимать друг друга, сталкиваясь с изменениями, теряют гармонию и взаимосвязь. Наступает момент, когда силы и терпение иссякают, и не хочется работать над отношениями. И здесь следует отметить – такие моменты встречаются во всех семьях без исключения.
- Второй – ситуационный кризис. Он сопровождает с момента заключения брака, затем наступает период нахождения общего языка, налаживание связи с визави. На процесс влияют такие факторы, как рождение детей, их взросление, расставание с близкими.
Этапы семейной жизни
Семья – это живой организм. В нем происходит цикличность, присутствуют такие этапы, как рождение, развитие, взросление и увядание. Переход из состояния в состояние в обязательном порядке приводит к некоторым сбоям, расстройствам. Это как с человеческим организмом. Когда наступают переломные моменты, возникает недопонимание, желание разорвать отношения, никого не слушать, отрицать критику, идти наперекор. А что делают взрослые мудрые люди – относятся ко всему с пониманием. То же самое и в браке – подготовиться и смотреть на ситуации с точки зрения мудрого человека. Да, будут страхи, паника, чувство растерянности. Не беда, наоборот, это нормально! Главное – взять себя в руки и сопротивляться испытаниям судьбы.
Был ли у Вас в семье кризис отношений?
Да, к сожалению Нет, и надеюсь не будет
Основные проблемные моменты
Сразу следует оговориться – проблемные ситуации могут возникать как часто, так и изредка. Все зависит от темперамента и характера супругов. Поэтому, необходимо изучать в кризисе отношений периоды, отмеченные практически всеми семейными психологами.
Кризис отношений – 1 год
Отгуляли громкую и богатую свадьбу. Казалось бы, жить да жить. Но нет, молодожены после нескольких недель самозабвенного отдыха в постели и свадебного путешествия начинают ссориться. Причем по пустякам. Причины – банальные и всем известные – «Твоя мама слишком много советует, а твоя во все лезет!». Молодой муж то и дело тянется к своим друзьям, хочет посетить по привычке ночной клуб, она продолжает часами болтать по мобильному и т.д. Короче говоря – все старо как мир!
Что делать
Сесть и поговорить о том, что такое семейный кризис, как наладить отношения. Не нужно по каждому поводу ругаться. Если есть желание пойти отдохнуть в баре – сходите вместе. Но визиты в увеселительные заведения нужно понемногу сокращать до минимума. Поверьте, частые развлечения до добра не доведут. Ведь брак – это не только удовольствие, но обязательство, данное второй половинке быть всегда и везде вместе, при любых ситуациях. А посиделки с друзьями – это больше чем вдвоем, не так ли?
- Повзрослеть! Забавы уже позади, теперь ко всему нужно относиться серьезно. Совместная жизнь – это совместное хозяйство.
- Работать! Ни одна семья не выдержит и пары лет, если обе половинку не будут работать над своим характером и укреплением связей.
Кризис 3 лет в отношениях
Как правило, после свадебного торжества молодые видят друг в друге только положительные качества. «Она у меня красавица, он мой герой» и т.д. Но с прохождением времени пелена с глаз спадает, и возникают первые моменты недопонимания. Молодые начинают конфликтовать, ведь накопились проблемы, недоговорки. К тому же, в большинстве семей рождается первенец. А это заботы, пеленки, ночное кормление, недосып. Короче говоря – нервы взвинченные. К тому же – праздников все меньше, все больше суеты, рутины однообразия. Это и есть тот самый опасный кризис в отношениях по годам в браке, при котором происходит большая часть разводов!
Что делать
Главное – понять, что семейные узы – это два человека и ни о каком эгоизме, эгоцентризме речи идти не должно! Нужно четко следовать рекомендациям психологов и пар, отметивших серебряную, золотую, а то и бриллиантовую свадьбу.
- Четко распределить и выполнять свои обязательства – муж кормилец, на супруге уют в доме.
- О ребенке забота должны исходить от обоих родителей, супругу необходимо помогать молодой мамочке заботиться о малыше.
- Вместе планировать отдых, решать семейные проблемы, проектировать бюджет.
- Не слушать посторонних, особенно друзей. Важно научиться слышать друг друга.
Мнение эксперта
Анна Звягинцева
Врач психолог
Задать вопрос экспертуУ супругов должны также быть совместные интересы, реализовывать которые тоже придется вдвоем, что только укрепит союз.
Кризис отношений – 5 лет
Закончились романтические порывы, всю собой затмил быт и погоня за обеспечением семьи, рутина. Супруге уже не нужно все время быть возле малыша, у нее уже нет желания постоянно угождать мужу, все делается на автомате. Дежурно готовится еда, убирается дом, супруг по приходу домой не стремится быстрее чмокнуть любимую в щечку. К тому же, она решила выйти на работу и это возмущает.
Что делать
Остановиться и подумать – а стоит ли разрывать отношения только из-за того что, что человеку хочется реализовать себя на трудовом поприще. И почему наступила холодность в отношениях, где романтика – ищите причину в своей лени и «скучности». Вспомните молодость и внесите в отношения яркие краски, меняйте монотонный ход времени и приготовьте сюрприз. Если не помогает – прислушайтесь к советам специалистов и расширьте свой круг общения, заводите новых знакомых, увлекайтесь новыми хобби.
Важно: не нужно заводить разговоры от семейных проблемах, если они приводят к еще большей агрессии. Отпустите ситуацию, пусть все идее своим чередом. Все вышеперечисленное относится как к Нему, так и к Ней!
Кризис 7 лет отношений
Вроде бы все уже етсь – квартира, дети растут, у каждого своя сфера труда, интим как часы. Что еще нужно, отчего возникают неурядицы? В основном из-за притязаний прекрасной половины. Уже нет былых ласк, супруг мало уделяет внимания семейным вопросам. Да если и стараются мужчина, то женщины не особо отвечают их порывам, что становится причиной для измен, супруг начинает заглядываться на посторонних красоток. В этот период возникают чаще всего романы на «стороне» и при угрозе разоблачения, мужчины их с легкостью разрывает.
Что делать
Вспомнить о том, то мы люди, а не существа, действующие по инстинкту. Возможно, женщина справедливо недовольна ситуацией. Мужчине нужно проявлять не однотипные знаки, а включить фантазию. Дамам не переставать следить за собой, снять домашний халат, сделать прическу, если нужно – похудеть. То есть продолжать привлекать супруга, ведь мужчины любят глазами!
Крепкий союз – это еще и отдых друг от друга. Если супругу хочется провести время с друзьями – отпустите. Он должен общаться, менять атмосферу. То же самое касается и жен – посиделки с подругами, посещение салона красоты, клубов только приукрасит монотонность. А в моменты соединения необходимо проявлять максимум чувств и давать понять второй половине – любовь не угасла, нужно только немного добавить поленьев.
Кризис отношений – 10 лет
Немалый возраст для семейных отношений. Муж жена, казалось бы, многое вместе пережили. И тут такая досада – начались распри, конфликты и вот-вот наступит развод. Данный период также относится к весьма опасным. Причиной могут быть различные факторы:
- кризис среднего возраста;
- пубертатный период ребенка (детей) и др.
То есть, на семью наваливается немало проблем психологического, и даже физиологического характера. У детей возникают свои интересы, они не хотят слушать родителей. Те, в свою очередь, конфликтуют из-за этого.
Важно! К тому же мужчины начинают думать о смысле жизни, переживают, что прошла половина, а они так еще ничего и не успели сделать. Все видится в темных тонах, кажется, что конца черного периода не будет.
Что делать
Здесь нужно остановиться и оглянуться назад. Неужели все те минуты счастья и радости не стоят того, чтобы быть смелее, тверже и вместе пережить неурядицы. Стоит ли позволять проблемам взять верх над вашими желаниями, надеждами и даже амбициями. Не кажется ли, что это слишком дорогая плата за малодушие? Все, что требуется – вспомнить о том, что жизнь одна и не каждому повело появиться на этом свете. Нужно каждый день, шаг за шагом приближаться к полной гармонии, взяв за руки любимого человека.
Мнение эксперта
Анна Звягинцева
Врач психолог
Задать вопрос экспертуЧто касается детей – то родители обязаны быть одного мнения по поводу воспитания. И прежде чем ругать свое дитя – посоветуйтесь, как быть, что делать в этой ситуации. Необходимо стать для ребенка другом, а не продолжать выступать в роли строгих критиканов.
Если хочется подумать о жизни – уделите для этого время. Неплохо бы пообщаться с мудрым наставником, с тем же духовником. Супруге не стоит создавать конфликты и ругаться, кризис в отношениях с мужем, переживающим тяжелый период нужно пережить сообща. Только мудрая жена поймет, что мужчина нуждается в решении психологических проблем, накопившихся за прошлые годы.
Как стать мудрее
Союз между мужчиной и женщиной требует терпения, уступчивости и даже свободы. И моментов, от которых будет исходить прямая угроза семейным узам, будет немало. И только слабаки, не ценящие свое счастье, любовь опустят руки и откажутся бороться. А те, кто хочет знать, как пережить кризис в отношениях с мужем, женой и решает вопрос, сможет пройти по жизни рука об руку с самым дорогим человеком на Земле ! Главное – быть оптимистом и ни на секунду не забывать о том, что рядом находится тот или та, кого послала Судьба!