Hörmətli oxucular, saytımızın bu səhifəsində Zakamsky dekanlığının və pravoslavlığın həyatı ilə bağlı istənilən sualı verə bilərsiniz. Naberejnıy Çelnıdakı Müqəddəs Yükseliş Katedralinin ruhaniləri suallarınızı cavablandırır. Nəzərə alın ki, əlbəttə ki, bir keşiş və ya etirafçı ilə canlı ünsiyyətdə şəxsi mənəvi xarakterli məsələləri həll etmək daha yaxşıdır.

Cavab hazırlanan kimi sual və cavabınız saytda dərc olunacaq. Sualların işlənməsi yeddi günə qədər çəkə bilər. Zəhmət olmasa məktubunuzun təqdim olunma tarixini xatırlayın ki, sonradan əldə etmək asan olsun. Sualınız təcilidirsə, lütfən, onu “TƏCİLİ” kimi qeyd edin və biz mümkün qədər tez cavab verməyə çalışacağıq.

Tarix: 27.05.2014 17:55:29

İrina, Yana, Yelabuqa

Atam mənə nifrət edir. Mən nə etməliyəm?

kahin Yevgeni Stupitsky cavab verir

Salam. Bir dostumla onun məsləhəti ilə yazıram. Mən bilmirəm nə edim. Atam mənə nifrət edir. Onu qıcıqlandırıram, rüsvay edirəm, bu haqda kiməsə danışır və oğlumun gözü qabağında məni çağırır... qışqırır, adını çəkir və açıq-aşkar mənim hər bədbəxtliyimə sevinir... Bilmirəm niyə . Axmaq bir işim və az maaşım var, ona görə də yaşamağa layiq deyiləm, böyüdüm, bəsləndim və bütün bunlar, amma böyüdüm - budur. Bunu söyləmək qorxuludur, amma mən demək olar ki, əminəm ki, o, əla faşist yaradardı, o, hamıya, nəfəs alan və hərəkət edən hər şeyə nifrət edir, anası bezdirir, rahatlıq bilmir... Hətta mənim kölgəm də onu əsəbiləşdirir. Nə qədər istərdim ki, ona hörmət edə biləydim, amma bacarmıram, getdikcə daha da pisləşir. Mən utanıram və çox qorxuram. Bəli, o, həddindən artıq məsuliyyətlidir, praktiki olaraq nevrozdur, amma bunun bir damlası belə sevgi var, sevgi yəqin ki, müxtəlif formalarda gəlir, amma belə deyil!!! O, əlbəttə ki, qocadır, amma anam və mən kimi deyil, güclü və sağlamdır. Mən ona yazığım gəlir, eyni zamanda qorxuram, sadəcə çəkinirəm, necə davransam da, yenə də onu alacaq. Özümü aldatmaqdan yoruldum. Zəhmət olmasa deyin, bütün bunları valideynlərə hörmət əmri ilə necə birləşdirə bilərsiniz? Onun üçün hansı duanı oxumalıyam? O, dinə də təkəbbürlə, nifrətlə yanaşır və mənə dua etməyi qadağan etmişdir.

Salam! Sizin işiniz mürəkkəbdir və təəssüf ki, indi çox yaygındır. Əgər insan Allahdan uzaq bir həyat sürürsə, namaz qılmırsa, günahlarından tövbə etmirsə, əksinə, qüruru artarsa, onun yanında, bəlkə də bu insanın daxilində qaranlıq qüvvələr məskunlaşar və hər bir işdə cəhd edər. bu insanın ruhunu korlamağın və ya onu ölümə aparmağın mümkün yolu. İnsan Allahdan uzaq olduğu halda, onların təsirindən qaçmamaq üçün hər şeyi etməyə çalışan şeytani qüvvələrin mərhəmətində olur. İnsan bunlara ovsunlanır, heç anlamır ki, o, cinlərin pəncəsində kukla kimi xidmət edir. Və sonra Allah bu sehri pozmaq, bu adamın ruhunu xilas etmək üçün sizə zəif, lakin sevgiyə qadir bir qız göndərir. Allah sizi atanızın ruhunun xilasında iştirak etməyə çağırır. Ancaq cinlər də bunu hiss edir və ata ilə yaxınlaşmağınıza hər cür müqavimət göstərməyə başlayır. Onlar üçün atanı qızına qarşı qoymaq çox vacibdir. Ata isə sehrləndiyi üçün onların əmrinə uyğun hərəkət edir, həm qızı, həm də onunla bağlı hər şeyi təhqir edir! Bütün bunları bilən Allah bizə ata-anaya hörmət etməyi və onları sevməyi əmr etdi. Yalnız səbriniz və qızğın duanızla siz Allaha atanızı təmizləməyə və ruhdan salmağa kömək edə bilərsiniz. Ananız da sizə qoşulsa duanız ikiqat qüvvətli olar. Atanızın ruhu uğrunda mübarizədən əl çəkməyin, Tanrının sizi və bütün qohumlarınızı xilas etməsinə kömək edin!

Psixoloqa sual:

Salam!

Üç həftə əvvəl məni şoka salan bir məlumat öyrəndim. Qızım etiraf etdi ki, ərim, onun bioloji atası onu vaxtaşırı “əllə”. Əvvəlcə bunu təsadüfən etdi, səhər onu yuxudan oyatdıqda və təsadüfən əllərini döşləri və qısa tumanları üzərində gəzdirdi. Yanından keçəndə bəzən flört edirmiş kimi onun göbəyinə vururdu. Və bir gün kənddə nənələrinin yanına gedəndə onları ulduz şəlaləsinə baxmağa dəvət etdi. Küçədə çarpayı qurdu və yorğanın altında onun yanında uzanaraq əlini ayaqlarının arasına qoydu. Bunlar. Onun öhdəsindən gələ bilmədiyi sadəcə hansısa impuls deyildi, belə çıxır ki, bunlar onun məqsədyönlü, planlı hərəkətləridir!! Mən hələ də başa düşə bilmirəm ki, niyə onun susacağına əmin idi? O, heç qorxmurdu ki, mən bunu öyrənəcəm? Niyə qızım bu hərəkətlərə müqavimət göstərmədi və cəmi 2 həftə sonra bunu mənə etiraf etdi?! Elə həmin gün ərimə dedim ki, onun incidilməsindən xəbərim var, o, uzun müddət inkar etdi, ancaq qızım mənə bütün təfərrüatları danışdığını başa düşdükdə, etiraf etdi, axmaq bir şey etdiyini söylədi və əslində belə bir şey demək deyildi... Mən hələ də indi özümü bir növ kabusun içində hiss edirəm, dünya bir gündə yıxıldı. Ərimlə danışmaq mənim üçün çətin idi və ona məktub yazdım, orada bütün ağrılarımı, bütün düşüncələrimi ifadə etdim, bunu mümkün qədər diqqətlə etməyə çalışdım, amma mövqeyimi qəti şəkildə qeyd etdim - artıq birlikdə ola bilmərik. istənilən şəraitdə. O tərk etdi. İlk günlər tez-tez SMS yazdım, tövbə etdim, barışmaq istədim, amma cavablarım qısa və qəti idi. Bəzən bizə gəlir, hədiyyələr gətirir, uşaqlarla bir az vaxt keçirir. Dördümüz var, ən kiçiyinin bir yaş yarımdır və onu dəlicəsinə sevir, məncə indi onun üçün ən böyük dərd budur... Böyük qızı təbii olaraq ondan qaçır. Bu görüşlərdən sonra özümü dəhşətli günahkar hiss edirəm və hər şeyin belə getdiyinə təəssüflənirəm. Başa düşürəm ki, indi diqqətimi və sevgimi daha çox bu vəziyyətdə qurbana çevrilən qızıma verməliyəm, amma nədənsə ən çox ərimə yazığım gəlir. Artıq üç həftədir ki, qarajda yaşayır, orada yaşayış şəraiti yoxdur, rütubətli, soyuq... Və sonuncu dəfə dayananda gördüm ki, xəstədir. Onu hələlik evdə yaşamağa dəvət etdi, lakin o, uşaqlara yoluxmaqdan qorxduğu üçün imtina etdi. Üç gündür yazmıram, ondan narahatam, durmadan onun necə olduğunu, nə dərdi olduğunu düşünürəm... Dünən dözməyib özüm yazdım ki, necə olduğunu öyrənək. hiss edirdi. Cavab verdi ki, bir az daha yaxşıdır. O, mənzil kirayə verməyə kömək etməyi təklif etdi - dedi ki, lazım deyil. Bu günahkarlıq və mərhəmət hissi məni sadəcə iflic edir, heç nə edə bilmirəm. Amma mənim uşaqlarım var, onlarla ünsiyyət qurmaq, işləmək, sadəcə yaşamaq lazımdır. Mən də qızıma nə baş verdiyindən, özüm dəhşətli vəziyyətdə olanda ona necə kömək edə biləcəyimdən narahatam. Bəzən ona hirsləndiyimi görürəm. Valideynlərimlə qarşıdan gələn söhbət hələ də ağırdır; hələ heç kim heç nə bilmir... Mən, həqiqətən də, ayrılmağımızın əsl səbəbinin heç kimə məlum olmasını istəmirəm! Birincisi, hamının ərimdən üz döndərməsini, ikincisi, qızımın hər cür dedi-qodu və müzakirə obyektinə çevrilməsini istəmirəm. Heç kimə deyə bilmərəm, məsləhətləşəcək kimsəm yoxdur, bütün günü öz-özümə gəzib danışıram. Beynimdə çoxlu müxtəlif səslər var - mənim, onun, mənim qohumlarım... Bəzən ucadan nəsə deyəndə özümü tuturam... Bir dəfə sırf bunu danışmaq üçün psixoloqa baş çəkdim, o, görməmə kömək edən bürc apardı. kənardan vəziyyət , başa düşdüm ki, indi ərim haqqında deyil, qızım haqqında düşünmək və qayğı göstərmək lazımdır, amma indiyə qədər bu işdə çox yaxşı deyiləm. Mütəxəssislərdən öyrənmək istərdim ki, ərim kimi oxşar meyllər hansısa müalicəyə və ya işlənməyə uyğundurmu? Bəzən qərarımın düzgünlüyünə şübhə etməyə başlayıram... Bəlkə bu problemin öhdəsindən birlikdə gəlməyə çalışmağa dəyər? Əvvəllər bir dəfədən çox boşanmaq haqqında düşünürdüm, amma indi bunun həqiqətən ciddi bir səbəbi olduğuna görə, bunu həqiqətən istəməyimdən şübhələnirəm... Başa düşürəm ki, çoxlu suallar, narahatlıqlar və şübhələr buraxmışam. burada, amma heç olmasa bəzilərinə cavab almaq və ya kənardan obyektiv baxış almaq üçün minnətdar olacağam.

Suala psixoloq Elena Nikolaevna Gladkova cavab verir.

salam Olga!

Məktubunuzu oxuyandan sonra çoxlu sözlər, çoxlu hisslər yarandı. Ailənizi qohumluq impulslarından qorumaq qərarınızda sizə həqiqətən dəstək olmaq istərdim. Ancaq daha çox, mən sizə baş verənlərin bütün tərəflərini qiymətləndirə bilməniz və baş verənlərin bütün iştirakçılarının günahkarlıq və qınama kimi dağıdıcı hisslərindən xilas olmaq imkanı vermək üçün sizə vəziyyətlərə uzaqdan baxmağınıza kömək etmək istərdim. .

Bir atanın qızının formalaşmasına və inkişafına təsirini qiymətləndirmək çətindir! Məhz ata sayəsində qız, zaman keçdikcə anasından miras qalan şəxsiyyətini qəbul etməyə imkan verəcək keyfiyyətləri özündə tanımağı öyrənir. Atasının gözündə sevgi və tanınma görən o, digər kişilərdə bu hissləri tanımağı öyrənəcək ki, bu da ona sevimli qadın, qayğıkeş ana rolunun öhdəsindən daha da yaxşı gəlməyə kömək edəcək.

Ancaq atasından aldığı heyranlıq xətti çox incədir və bugünkü icazəli dünyada kişilərin psixi sabitliyi bəzən bu yaşda qızların axtarmağa və hiss etməyə başladığı ata sevgisi ilə kişi sevgisini aydın şəkildə ayırd etmək üçün çox zəifdir. kişilərin diqqəti özlərinə..

Buna görə də, qızınızın həyatda onun üçün mütləq vacib olan bir insanı "aldatmaq" üçün ilk şüursuz cəhdləri, hər hansı bir kişiyə xas olan, onun digər rolu ilə dayandırıla bilməyən "instinktlərin" işə salınmasına təkan ola bilər - atanın rolu.

İstəmirəm, etməyəcəyəm və qızınızı qınamağı məsləhət görmürəm, amma yeniyetməlik dövrünə xas olan bu oyanış cinsəllik instinktlərinin hücumuna müqavimət göstərməkdə çətinlik çəkən zəif bir insanın reaksiyasını başa düşə bilirəm. Ərinizin ailəsindəki ata fiquru zəif və ya tamamilə yox idisə, təəccüblənmərəm.

Qızınızın baş verənləri sizə dərhal söyləməyə qərar verməməsi onun özünün həm davranışından, həm də sevilən birinin buna reaksiyasından qorxa biləcəyini göstərə bilər. Tamamilə mümkündür ki, o, aralarında baş verənlərin onun günahı olduğunu deyə bilsin. Və yeniyetmənin belə bir günahkarlıq hissi ilə öhdəsindən gəlmək çox çətindir, ona görə də əksər qohumluq hadisələri heç vaxt həll olunmur.

Bütün baş verənlərin əslində baş vermədiyini və bəzi faktların uşağın bunun necə ola biləcəyi ilə bağlı fantaziyalarının nəticəsi ola biləcəyini fərz etsək belə, qızınızın psixikasında hər hansı bir sapma hiss etməsəniz belə fantaziyaların hələ də səbəbi var idi. inkişaf! Müasir dünyada hətta uşaq duş qəbul edərkən və ya hamamda olarkən vanna otağına və ya sanitar qovşağına girməsi, özünü rahatlaması belə insest sayıla bilər!

Uşağın davranışı onun hələ yetkin bir insan olmaması və hərəkətlərindən xəbərsiz olması ilə əsaslandırıla bilər. Ancaq böyüklər öz istəklərinin, xüsusən də öz uşaqlarına yönəlmiş istəklərinin öhdəsindən gəlməlidir!

Mən də ziyarət etdiyiniz psixoloq kimi qızınıza diqqət yetirməyi məsləhət görürəm, çünki bu cür travma gələcəkdə mümkün cinsi pozğunluqlarla yanaşı, valideynlərin ayrılmasına görə günahkarlıq hissi ilə müşayiət oluna bilər və uşağın gələcəyini rəngləndirəcək. Bu günahı düzəltmək üçün bir fürsət axtarışı ilə uzun müddət həyat.

Sizi əmin etmək istərdim ki, belə davranışı müalicə etmək olar, amma desəm ki, bu cür davranış nəzarətin artırılmasını tələb edir və deyəsən, əriniz bunu təmin edə bilməz.

Uşaqlarınızı bu cür travmalardan qorumaq üçün öz qərarınızı verməklə və müdafiə etməklə, siz ərinizin uşaqlarına uzaqdan baxmasında iştirak etməsinə icazə verə bilərsiniz və bununla da onu idarəolunmaz istəklərinin və səbəbkarlarının idarə olunması imkanından məhrum edə bilərsiniz. mümkün zərər digər uşaqlardan birinə. Və mərhəmət hissi artıq birdən çox insana qəddar zarafat edib, ona görə də mən bu hissi təkcə sizin deyil, həm də övladlarınızın həyatında belə mühüm qərarlar qəbul etmək üçün qəbuledilməz hesab edirəm.

4.2352941176471 Qiymət 4.24 (34 Səs)

Qız övladı dünyaya gələndə ana səmimiyyətlə onunla isti münasibətə ümid edir. Amma qız böyüyür, xasiyyəti, vərdişləri, davranışları formalaşır, tez-tez olur ki, ailəsindən uzaqlaşır. Əgər əlaqə vaxtında bərpa olunmazsa, ailə münasibətləri son dərəcə çirkin bir rəng ala bilər. Anasının məsləhətinə güvənməyən bir qız səhv etmək və taleyini məhv etmək riski daşıyır.

Yetkin bir qızı ilə münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar? Özünüzü onun yerinə qoyun və onunla dost olun. Aranızda düşmənçilik və qəzəb yox olduqda, qız ana sevgisini və dəstəyini hiss edəcək, təlimatları fərqli şəkildə qəbul edə biləcək. Sərt tədbirlərdən və təzyiqlərdən əl çəkin, nəticə əldə edəcəksiniz.

Yetkin qızınızla münasibətinizi necə yaxşılaşdırmaq olar

Hər şeydən əvvəl, uşağın davranışının sizin tərbiyənizin nəticəsi olduğunu başa düşməlisiniz. Təkcə onu sevmək kifayət deyil, uşaqlıqdan böyüklərə hörmət aşılamaq, nizam-intizamı, işləməyi öyrətmək lazımdır. Eyni zamanda, uşağın ehtiyaclarını unutmamalı, onu məmnun etməli, kömək etməli, dəstək olmalı, arzularını və istəklərini reallaşdırmalıyıq.

Ailə elə bir komanda olmalıdır ki, hər kəsin öz məsuliyyəti, ümumi məqsədi və arxalanacağı möhkəm çiyin var. Belə bir münasibətlə nə çətin yeniyetməlik dövrü, nə də gündəlik problemlər və ya bədbəxtliklər qorxulu deyil.

Uşaqlıqdan bəri ahəngdar və güclü münasibətlər inkişaf etməmişsə, onları yetkin bir qızı ilə qurmaq asan olmayacaq. Yenə də kiçik adamı başa düşmək böyük adamdan daha asandır. Amma siz də təslim olmamalısınız. Yeniyetmə qızınızla münasibətinizi necə yaxşılaşdıra bilərsiniz?

1. Qızınızdan nə etdiyinizi və ya nə etdiyinizi soruşun ki, o, anasının olmasını istəməz. Bütün şikayətləri səssizcə dinləyin və məlumatları həzm edin. Uşaqlar özləri böyüklərə ipucu verirlər, lakin öz eqoizmləri onları eşitməyə və qavramağa mane olur.
2. Bir şey sizin günahınızdırsa, bağışlanma diləyin.
3. Münasibətinizi yaxşılığa doğru dəyişməyə başlayın. Birincisi, qızınızı mühakimə etməyi, onunla mübahisə etməyi və problem yaratmağı dayandırın. Yenə də belə üsullar işləmir.
4. Qızı sizin və onun üçün maraqlı olan fəaliyyətlərə cəlb etməyə başlayın. Məsələn, suşi, tortlar hazırlamaq və ya fotoqrafiya təlimi üçün kursa yazıl. Qızınız bütün fikirləri rədd edərsə, özünüz edin və sonra nəticələri paylaşın. Bir müddət sonra yenidən cəhd edin.
5. Onun həyatı, hobbiləri, planları ilə maraqlanın. Məqsədin vəziyyəti idarə etmək olduğu kimi görünməməyə çalışın. Maraq və iştirak göstərin, köməyinizə və ya məsləhətinizə ehtiyac olub olmadığını soruşun.

Güvəni bərpa etmək üçün bütün gücümüzlə çalışmalıyıq. Bu baş verəcək, münasibətlər tədricən öz-özünə yaxşılaşacaq. Onu növbəti səviyyəyə - tərəfdaşlığa aparın. Eyni səhifədə olun, həm qıza, həm də anaya çox zövq verəcəkdir.

Yetkin bir qızı ilə ahəngdar münasibətə nə mane olur?

Bütün valideynlər övladları üzərində səlahiyyətlərindən bu və ya digər dərəcədə sui-istifadə edirlər. Uşağın anaya aid olmadığını, onun öz istək və inancı ilə bir fərd olduğunu anlamaq çox vaxt ağrılı təcrübədən keçir. Bəziləri valideynlərinin fikrinə zidd hərəkət etdikləri və ya yanlış peşə və ya həyat yoldaşı seçdikləri üçün həyatları boyu qızlarına qarşı kin saxlamağa davam edirlər. Və belə bir münasibət yalnız bir bədbəxtlik gətirir.

Ana-qız münasibətlərinin pis olmasının əsas səbəbləri:

Hər hansı bir ana üçün uşağın böyüdüyünü və ayrıldığını başa düşmək çətindir. Qızınızın hazır olduğunu necə başa düşmək olar müstəqil həyat o öz gücünü həddən artıq qiymətləndirmir? Onu səhvlərdən necə qorumaq olar? Bu yanan sual çox narahat edir sevən ürək qadının çox uzağa getməyə başladığını: qıza möhkəm nəzarət edir, çölə çıxmasına icazə vermir, "yanlış" dostları alaq, oğlanlarla mübahisə edir və s.

Analar qızlarını necə korlayırlar

Qızınızı korlamamağın yeganə yolu onu öz layiqli nümunənizlə böyütməkdir. Uşaqlar həmişə böyüklərdən sonra təkrarlayaraq, həm yaxşı, həm də pisi süngər kimi udurlar. Qız spirt sınadı? Özünüzə bir sual verin: əylənmək və ya bir qrup ailə və dostlarla bir araya gəlmək istəyirsinizsə, ailənizdə içki içmək adət deyilmi? Otağınızı səliqəyə salmırsınız? Həmişə əşyalarınızı özünüz yığırsınız?

Biz hamımız mükəmməl deyilik və təəssüf ki, ideal uşaq yetişdirə bilmirik. Hər kəs müəyyən mənada qüsurludur. Amma daxilində insanlıq, ailə sevgisi, ailə sevgisi varsa, bütün qüsurlar mənasız olur.

Şərtsiz sevgi

Qızın anasının dəstəyini və qəbulunu hiss etməsi vacibdir. Səhv etsə belə, laqeydlik maskası taxır, sevginizi verməkdən əl çəkməyin. Qızınızı başqa cür sevin.

Hər bir pis əməldən üz döndərib, laqeydliklə cəzalandırsanız, bu, komplekslərin inkişafına səbəb olar. Əlbəttə ki, pis davranışı öyrətmək və pisləmək lazımdır, amma bir insan olaraq qızınız sizin üçün ən sevimli, ən yaxşısı olaraq qalmalıdır.

Tam ünsiyyət

Qızınızla müxtəlif mövzularda danışın. Əgər yeni şeylərə açıqsınızsa, yeniyetməlik həyatı maraqlıdır. Qızınız sizə yeni texnologiyalar, moda meylləri və gənclik meylləri haqqında məlumat verə bilər. Onun sayəsində siz zamanla ayaqlaşa və özünüzü daha gənc hiss edə bilərsiniz.

Qızla valideyn mövqeyindən deyil, dost mövqeyindən danışmağa çalışın. Unutmayın ki, ünsiyyət sorğu-sual kimi hiss edilməməlidir.

Ümumi ənənələr

Ailə təkcə birgə yaşayış və ümumi həyat deyil. Bu, güc verməlidir və bunun üçün köklərinizi bilmək və hörmət etmək çox vacibdir. Ənənələr ailə bağlarını möhkəmləndirir, biz kimik, bizi birləşdirən nədir, cəmiyyətə, dünyaya töhfəmiz nədir suallarına cavab verir. Qıza onun əcdadlarının kim olduğunu və necə yaşadıqlarını izah etmək lazımdır. Bir qayda olaraq, ailə ənənələri nəsildən-nəslə ötürülür.

Tamamilə yeni adətlər tapa bilərsiniz. Məsələn, ildə bir dəfə bütün ailə ilə səyahətə və ya gəzintiyə çıxın, hər ilk bazar günü sürprizlərlə köftə hazırlayın (istəklərlə peçenye) və s. Yaxşı olar ki, bu fikri qızı ilə müzakirə edəsiniz, şübhəsiz ki, gənc və çevik zehin olacaq. bir çox maraqlı variantları ortaya çıxarın.

Fərdiliyin təzahürü

Bəzən qızınızın illərində özünüzü xatırlamaq çox faydalıdır. Kim nə qədər yeniyetmə olsa da, bütün dünyanın onun ayağında olduğunu düşünür. Gücünü sınamaq, tanınmaq və uğur qazanmaq istəyir. Qızınıza bu işdə kömək edin. İlk baxışdan ümidsiz və dəli görünsələr belə, onun səylərini dəstəkləyin.

Bunun nəyə gətirib çıxaracağını əvvəlcədən bilmək olmaz. Məsələn, bu gün müxtəlif növ videolar çəkib internetdə yerləşdirmək dəbdədir. Üstündə cəfəngiyyat çəkilsə də, insanlar baxsa belə, sistem pul ödəyir. Kim bilir, bəlkə belə bir hobbi əhəmiyyətli gəlir gətirəcək və ya təcrübə, şöhrət verəcək və qızı teleaparıcı və ya jurnalist peşəsinə sövq edəcək.

Psixoloq M.Sergeeva deyir: “İlk dəfə barışmağa doğru addım atan və səhv etdiyini etiraf edən haqlı olacaq”. – Öz qızınızla mübahisə edib mövqelərinizi müdafiə etməyin nə faydası var? Yanında özünü rahat və sakit hiss etsin, o da səninlə görüşməyə razı olsun. Qarşıdurma və mübarizə yolu ilə hələ heç kim qarşılıqlı anlaşmaya nail ola bilməyib, xeyirxah işlər görüb. Hər şeyi sevgi ilə edin"

Yeniyetmə psixoloqları yekdilliklə əmindirlər ki, uşaqlara hörmət göstərməlisiniz və bunu yalnız özünüzə qarşı tələb etməməlisiniz. İstək və göstərişlər qəti şəkildə verilməməlidir. Biz hər şeydə kompromis axtarmalıyıq.

Bir çox valideynlər yeniyetməlik dövrünü səbirsizliklə gözləyir və eyni dəhşət içində yaşayırlar. Əslində yetkinlik yalnız ailədə mövcud olan problemləri üzə çıxarır. Ona görə də sualı düzgün vermək vacibdir. Yeniyetmə qızımla münasibətimi necə yaxşılaşdıra biləcəyimi deyil, prinsipcə qızımla münasibətimi necə yaxşılaşdıra biləcəyimi. Vəqfdən başlayın - etibar və qarşılıqlı hörmət. Yetkinləri böyütməyi dayandırın: qızınız ona verdiyiniz bütün yaxşı şeyləri artıq mənimsəmişdir. Qoy özünü ifadə etsin və sadəcə sevsin.

Marina, Moskva

Qızın ata tərbiyəsinin vacibliyi məsələsinə təəssüf ki, cəmiyyətdə lazımi diqqət yetirilmir, çünki qız uşağının ana tərəfindən tərbiyəsi ənənəvi olaraq prioritet hesab olunur.

Və bu doğrudur, amma qız böyütməkdə elə əsas məqamlar var ki, bunun üçün məsuliyyət atanın üzərinə düşür və ana nə qədər çalışsa da, onlarda atanı əvəz edə bilməyəcək.

Fakt budur ki, qızın gələcək qadın kimi formalaşmasına, kişilərlə gələcək münasibətlərinə və həyat yoldaşı seçiminə əsaslı şəkildə təsir edən ata ilə münasibətdir. Bütün bu amillər qadının həyatında həlledicidir.

Gəlin ata ilə münasibətin qızın taleyinə necə təsir etdiyinə daha yaxından nəzər salaq.

Atanın birinci və ən çox olmasından başlayaq əhəmiyyətli nümunə qızının həyatındakı kişilər. Məsuliyyət çox böyükdür. Kaş bütün atalar bunu anlasalar...

Ata obrazı və "ata-qız" münasibəti uşaqlıqda yetkin bir qadının əks cinslə ünsiyyəti üçün bir çox proqram və münasibət qurdu. Parametrlər və proqramlar düzgün və faydalı olsa yaxşıdır. Bəs yoxsa?

Böyük bir qızın həyatında müxtəlif növ problemlər yarana bilər. Gəlin bunu anlamağa çalışaq.

İdeal bir ssenari götürək: tam bir ailə, valideynlər qızlarını böyütməkdə birlikdə iştirak edirlər, ailə münasibətləri ahəngdardır, ata müdrik və mehribandır.

Əlbəttə, ata sevgisini başa düşmək çətin ola bilər, ana məhəbbətindən fərqlidir. Ancaq hətta təmkinli, çox emosional yüklü olmayan ata sevgisi də qız tərəfindən hiss olunur, dərk edilir və mənimsənilir. Sevimli ata üçün qız şahzadədir, bu onun (və buna görə də) ideal qadın yaradıcılığıdır: ən gözəl, ən sevimli, ən ... hər şeydə və həmişə, bu onun qürurudur, bu onun işığıdır. can.

Öz növbəsində ata məhəbbəti qıza təhlükəsizlik, təhlükəsizlik, özünə inam və özünə dəyər hissi verir; qadınlıq, cəlbedicilik, aktuallıq və uğuru inkişaf etdirir.

Qarşı cinsin sevgisinə layiq olduğunu anlayan qız sevən atasının yanında böyüyür. Bir qızı görəndə, hiss edəndə və ən çox nə olduğunu biləndə əlamətdar adam həyatda ata onu olduğu kimi sevir və qəbul edir, qız özünü sevməyi və qəbul etməyi öyrənir və ən əsası əks cinsin sevgisini və diqqətini qəbul etməyi öyrənir.

Bir qız üçün ata bütün dünyadır. Və əgər bu dünya onu sevirsə və qəbul edirsə, hər zaman kömək etməyə və qorumağa hazırdırsa, deməli heç nədən qorxmur. Bütün dünya onun tərəfində olduğu üçün hər şeyin yaxşı olacağını, hər zaman dəstək və dəstək tapacağını bilməklə qorxmadan yetkinliyə qədəm qoyur.

Uşaqlıqda öyrənilən müsbət proqram, yetkin bir qadının xeyrinə həyat boyu işləyəcəkdir.

Belə bir qadın cəlb edəcək sevən kişilər kim onun dayağı olacaq, həyatda dayaq olacaq və daim onun qayğısına qalacaq.

Qız övladının tərbiyəsində digər çox vacib cəhət atanın anaya münasibətidir.

Qız atanın ananı sevdiyini görməlidir. Atanın ana sevgisini müşahidə edən hər bir uşaq dünyada təhlükəsizlik, sevinc, xoşbəxtlik və harmoniya hissi yaşayır. Ata tərəfindən anaya qarşı hər hansı bir nifrətin təzahürü qıza ağrı verir ki, bu da yığılaraq ata və qız arasındakı münasibətlərdə keçilməz bir divara çevrilə bilər.

Hörmətli atalar, analara münasibətdə qızlara kişinin qadına necə sevgi və diqqət göstərdiyini göstərmək çox vacibdir. Qız, kişi və qadın arasındakı münasibətlər modelini belə inkişaf etdirir, ailədəki bütün digər münasibətlər modelləri kimi, həyatının sonuna qədər özü üçün mənimsəyir.

Ailədə "sevgi və diqqət" narazılıq, nagging və ya kobudluq şəklində özünü göstərirsə, bu dərs də alınacaq: belə bir münasibət modeli gələcəkdə yaşlı bir qadın üçün təbii olacaq.

Bütün söhbətimizin vaxtaşırı sevgiyə döndüyünü görmüsünüzmü? Qız ata sevgisinin əskikliyini və ya yoxluğunu hiss edirsə, özündən əmin deyil, depressiyaya düşmüş, məzlum, qapalı və ya əksinə, açıq şəkildə aqressiv böyüyür, kişi mahiyyətini inkar edir və boğur.

Necə tez-tez gənc və gözəl qız siz onu gözəl, ağıllı, əks cinsin sevgisinə və diqqətinə layiq olduğuna inandırmalısınız, halbuki tamamilə zahiri gözə çarpmayan bir qız yoldaşı gənclərdə maraq oyadır, onlarla sərbəst ünsiyyət qurur və xarici görünüşünün çatışmazlıqları ilə bağlı kompleksləri yoxdur. .

Uşaqlıqda ata diqqətinin və sevgisinin əskikliyini hiss edən qız müdafiəsizlik hissi, nəhəng dünyanın qorxusu və həyatın gözlənilməzliyi ilə böyüyür. Hər şey ona böyük şəxsi səylə gəlir, çünki o, kömək istəməyi bilmir, dəstək gözləmir və yalnız özünə güvənir. Həyatda uğur qazanmaq asan deyil. Şəxsi həyat da asan deyil.

Kişilərə qarşı ehtiyatlılıq və inamsızlıq çox vaxt qadının ərini idarə etməsinə, onu sıxışdırmağa və kişi məsuliyyətlərini öz üzərinə götürməsinə səbəb olur. Bu, xüsusilə qız uşağı yalnız "həyatın bütün çətinliklərini daşıyan" anası tərəfindən böyüdüldüyü və ya ailədə bir ata olsa da, ananın münasibətlərində həmişə "şum çəkməli" olduğu hallarda yaygındır. onunla.

Belə olur ki, qadın obsesif şəkildə əks cinsin diqqətini axtarır, münasibdir və münasibətlərdə seçici deyil və ona diqqət göstərən kişilərlə asanlıqla münasibətə girir. O, sevgi axtarır və ona iltifat edən hər kəsdən yapışır şirin heç nə.

Və ya davranışı ilə qadın həmişə nə qədər yaxşı olduğunu və buna görə də sevgiyə layiq olduğunu sübut etmək istəyir. Və onun bütün həyatı bunun müqabilində diqqət və sevgi gözləyərək "onu məmnun etmək" istəyinə çevrilir. Bəzi qadınlar kişiyə daimi bir sualla əzab verirlər: məni sevirsən? Və ya: məni sevdiyini söylə! Digərləri sakitcə əziyyət çəkir və məyusluqdan gizlicə ağlayırlar.

Elə olur ki, qadın kişi ilə münasibət qurmaqdan qorxur, necə quracağını bilmir, əks cinslə ünsiyyətdən qaçır. O, karyerasına “diqqət yetirir”, bəzən şəxsi həyatından tamamilə imtina edir və ailə həyatı qurur. Kişi nəyə lazımdır, qadın özünü doğruldur, güclüdür və özü hər şeyə nail ola bilir.

Ata sevgisi və diqqəti olmadan böyüyən qadının həyatında çoxlu təhriflər ola bilər. Neçə həyat, çox unikal təcrübə.

Bir çox qadın, bu məqaləni oxuduqdan sonra deyəcək: yaxşı, indi nə etməli? Uşaqlıq artıq keçdi, həyat mənim istədiyim kimi olmadı, heç nə düzəlməz. Əslində bu doğru deyil.

Birincisi, uğursuz şəxsi həyatınızla bağlı özünə yazığı və peşmanlığı bir kənara qoymalısınız. Axı nədənsə öyrənilən həyat dərsləri lazım idi.

İkincisi, əvəzsiz təcrübə üçün keçmişə təşəkkür etmək, atanızı bağışlamaq (axırda o, əsas məqsədini yerinə yetirdi - sən doğulmusan), bütün inciklikləri buraxmaq, içindəki övladına sevgi ilə baxmaq, başa düşmək, böyümək vacibdir. və özünüz üzərində işləməyə başlayın.

Həyatda dəyişikliklər tədricən baş verməyə başlayacaq. Səhhətinizin yaxşılaşacağı ehtimalı yüksəkdir. Ən çox biri olduğu heç kimə sirr deyil ümumi səbəblər Qadın xəstəlikləri ata ilə problemli münasibətlərə əsaslanan kişilərə qarşı yığılan nifrətdir.

İnanıram ki, bu yazını sona qədər oxuyan hər bir ata qızını sevir. Ancaq kişilər üçün hisslərini emosional şəkildə ifadə etmək çətindir, çünki açıq emosionallıq daha çox qadınlara və uşaqlara xasdır.

Buna görə də, sonda yuxarıda deyilənləri bir qədər ümumiləşdirmək və atalara tövsiyələr vermək istəyirəm:

• Unutmayın, qızın ata sevgisinə anasından az ehtiyacı yoxdur. Ata nümunəniz onun kişilərlə yetkin münasibətlərinin necə inkişaf edəcəyini, kimi əri seçəcəyini və buna görə də şəxsi həyatının bununla bağlı necə inkişaf edəcəyini müəyyən edəcəkdir.
• Qızınızın anasına sevgi ilə yanaşın. Qız ata-anasının simasında qadınla kişi arasında sevgi və hörmət nümunəsini görməlidir. Bu, qızınızın kişilərlə gələcək münasibətləri üçün düzgün əsas modeli təyin edir.
• Qızınıza güvən göstərin, problemlərindən danışın, qayğı göstərin, həyatının vacib anlarında yanında olun, kənara çəkilməyi bilin, seçiminə hörmət edin.
• Qızınızla münasibətinizdə hərarət göstərin, qucaqlayın, tərifləyin, heyran olun, hədiyyələr verin, səmimi olun.
• Qızınıza qarşı həddindən artıq himayədar olmaqdan çəkinin. Həddindən artıq ata sevgisi ilə qız atasına güclü emosional asılılıq inkişaf etdirə bilər ki, bu da ata sevgisinin olmamasından daha az zərər vermir.
• Qızınızın həyatına anlayış və səmimi maraq göstərin, birlikdə vaxt keçirin (teatra baş çəkin, sərgilərə və konsertlərə gedin, şənliklər təşkil edin; onun sevdiyi musiqiyə qulaq asın; onun nə ilə maraqlandığı ilə maraqlanın; onu özünü inkişaf etdirməyə və inkişaf etdirməyə ruhlandırın. ).
• Lazım olanda sərt olun, amma həmişə müdrik və ədalətli olun. Hərəkətlərinizi izah edərək, qəzəblənmədən sevgi ilə cəzalandırın.
• Heç vaxt qızınıza təcavüz etməyə icazə verməyin!
• Qızınızın şəxsiyyətinə hörmət edin, hətta o, hələ çox gənc olsa da.
• Pozitiv olun, yumor hissini inkişaf etdirin.
• Hər şeydə layiqli kişi nümunəsi olun! Qızınızda qadınlığı təşviq edin. Unutmayın, siz kiçik böyüyən bir qadının həyatında ən vacib kişisiniz - qızınız. O, sizə diqqətlə baxır və erkən yaşda həyati qərarlar verir. Qızınızın uşaqlığını qaçırmayın!

16 yaşımda hamilə qaldım. Vəziyyətimdən xəbər tutanda artıq uşağımın atası ilə aramı kəsə bilmişdim. Ancaq valideynlərim bizi evlənməyə məcbur etdi və mən qeyri-sabit, içki içən bir oğlanla eyni evdə qaldım. Atası bizə dəstək oldu, çünki yoldaşım yarımştat iş tapsa da, aldığı pulu dərhal içirdi. Ucadan dalaşdıq, o, mənə sillə vurdu və ya kobud itələdi. Ağladım və evimə qaçdım. Və dözməyimi təkid edən anamla məni münaqişələr gözləyirdi. Sonra ərim gəldi, qayıtmağımı yalvardı, imtina etdim. Bu bir neçə dəfə baş verib.

9-cu ay idim ki, Vadim növbəti dəfə içki içdikdən sonra yumruqları ilə üstümə gəldi. Qaçmamaq üçün qapını özü ilə bağladı. Sonra pəncərədən bayıra çıxdım. Birinci mərtəbə idi, ona görə də özümə və ya dölə zərər verə biləcəyimi düşünmürdüm. Amma ya yerə təsirini az qiymətləndirdim, ya da stressin təsiri öz təsirini göstərdi - bir neçə saatdan sonra sancılarım başladı və mən Nastyanı bir az tez dünyaya gətirdim.

Mənə gətirəndə ilk baxışdan xoşuma gəlmədi. Sarılıqlı, iri qız. Xəstəxanadan qayıtdım ata evi, və anamla qalmaqallar davam etdi. Qızımla mən çox pul xərclədiyimizdən şikayətləndi, gecələr Nastyanın qışqırıqlarından narazı qaldı və hər addımda uşağı səhv böyütdüyüm barədə mənə şərhlər verdi.

Bir neçə aydan sonra Nastyanın yük olduğu qənaətindəyəm. Ona görə dostlarımla çölə çıxa bilmədim, təhsilimi yarımçıq qoydum və bütün pulumu ona xərclədim. Qızıma baxdım və ondan qurtulmaq üçün müxtəlif bəhanələr uydurdum. Mən onu uşaq bağçasına göndərdim və tez-tez axşam gec saatlarda, o biri uşaqlar artıq aparılarkən onun yanına gəlirdim. Qızın iki yaşı tamam olan kimi anama işə getdiyimi bildirdim və vicdan əzabı çəkmədən Nastyanı tərk etdim.

Mən müntəzəm olaraq pul göndərdim, zəng etdim, bir neçə ayda bir ziyarət etdim və hətta qızımı böyüdürdüm. Amma mən heç vaxt ona qarşı sevgi və incəlik hiss etmədim.

Nastyanın 7-8 yaşı olanda rotasiya əsasında işləməyi dayandırdım. Qız atasına oxşamağa başladı, kökəldi və mənə dünyanın ən çirkin uşağı kimi göründü. Onu qucaqlamaqdan belə iyrəndim. Məktəbə getdi və pis oxudu, bu məni daha da qəzəbləndirdi. Mən onunla ev tapşırığı etdim və onun başına şillə vurmaqdan özümü güclə saxlaya bildim.

Nastyanın 10 yaşı olanda nəhayət ailə qurmaq istədiyim bir adamla tanış oldum. Əvvəllər partnyorlarım var idi, amma onlara cehizsiz qadın kimi görünürdüm, sonra ailəmə, qızıma bir kişi təqdim etmək qərarına gəldim. Nastya qəzəbləndi. Onu necə başqa otağa aparıb boğmaq istədiyimi xatırlayıram. Petya bizə köçdü və dəlixana başladı. Qızım hər gün ondan şikayət edirdi: ya onu danlayır, sonra kəmərlə qamçılayır, ya da hədələyirdi. Adam bizimlə altı ay belə dayanmadı. O gedəndə ilk dəfə Nastyanı ciddi şəkildə döydüm və buna görə də vicdan əzabı çəkmədim.

Ayrılığa görə əsəb pozğunluğu keçirdim, siqaret çəkməyə başladım, amma bunu gizli etdim. Evə gələndə Nastya narazılıqla burnunu qırışdırdı və məndən tütün iyi gəldiyini bildirdi. Məni izləməyə başladı və hər şeyi anama bildirdi. Qızım ittihamlarının sübutunu tapmaq üçün hətta mənim əşyalarımı vərəqlədi. Və tapdı: ya alışqan, ya da bir banka pivə. Münasibətimiz son həddə qədər gərginləşdi. Psixoloqlara getdik, heç bir nəticə vermədi.

Nastyanın yeniyetmə olacağı anı dəhşətlə gözləyirdim. Və yanılmadım. Mən onu siqaretlə tapanda onun 13 yaşı var idi (o vaxta qədər mən özüm hər şeydən əl çəkmişdim. pis vərdişlər). O, şərhlərimə cavab olaraq dedi ki, mən özüm siqaret çəkirəm. Bu hücuma nə deyə bilərdim? Sonra cüzi miqdarda pulun məndən əskik olduğunu aşkar etdim. Daha bir qalmaqal. Qız hər şeyi inkar etdi. Evdəki oğurluqlar dayanmırdı, amma ümid edirdim ki, get-gedə hər şey düzələcək.

Necə olursa olsun. Nastya oğurluğa başlayandan bir neçə ay sonra müəllimim mənə zəng edib söhbətə çağırdı. Qızının sinif yoldaşlarından əşyalar götürüb qaytarmaması ilə bağlı bir əhvalat ortaya çıxdı. Satıcılar Nastyanı cinayət başında tutduqdan sonra polislə hekayə oldu. Mən onu yenidən psixoloqa apardım, mütəxəssis yəqin ki, kleptomaniya olduğu qənaətinə gəldi.

Nastyanın başqalarının çantalarından və piştaxtalardan əşyalar oğurladığı dövrü yalnız kədərlə keçdim, növbəti mərhələ başlayanda: o, içməyə, dərsləri atlamağa və oğlanlarla birlikdə getməyə başladı. Onda məni hər cür ələ salan kiçik bir şeytan gördüm. Qarşılıqlı düşmənçilik həddinə çatdıq ki, mən o oyanmamış işə getməyə çalışdım və mən yatmağa gedəndə gəzintidən qayıtdı.

16 yaşında Nastya oxumaq üçün başqa şəhərə getməyə qərar verdi. Sırf tez və məndən uzaqlaşsın deyə onun təhsil haqqını ödədim və ona mənzil kirayə verdim. Ancaq uzaqdan belə Nastya nifrətimi qidalandıra bildi. Müəllimlər məni çağırıb, qovacaqları ilə hədələdilər. Ev sahibi nağıllarla zəng etdi ki, qızı onun yerinə kişiləri aparır. Mən onun 18 yaşını azadlıq kimi gözləyirdim. Bu gün gələndə qızıma dedim ki, bundan sonra bütün problemlərlə özü məşğul olsun və telefon nömrəmi dəyişdim. Və bir neçə aydan sonra mən doğma şəhərimdən Sankt-Peterburqa köçdüm ki, biz bir-birimizdən bir neçə on kilometr yox, minlərlə məsafə ilə ayrıldıq.

Bir müddət heç ünsiyyət qurmadıq. Daha doğrusu, mən anamdan bilirdim ki, Nastyanın sağ olduğunu və hətta özünə gələn kimi görünürdü. Amma təfərrüatlara varmadım. İllər keçdikcə ailə qura bildim və nəhayət hamiləliyin hər gününü səbirsizliklə gözlədiyim ikinci övladımı dünyaya gətirdim.

Çox keçmədi ki, qızım mənimlə əlaqə saxladı və məni ziyarətə dəvət etdi. Mən özümlə külli miqdarda pul götürdüm və Nastyanın bir növ yataqxanada yaşadığını, çirkli və xəstə bir uşağı olduğunu pis gözləntilərlə getdim. Tutaq ki, mübahisələrimiz zamanı onun üçün proqnozlaşdırdığım hər şeyin onun başına gəldiyinə ümid edirdim.

Amma fərqli çıxdı. Qızı uğurla evləndi, nəzərəçarpacaq dərəcədə arıqladı (və cazibədar bir qız oldu), universitetdə oxumağa getdi və oğlunu böyüdü. İndi ünsiyyət qururuq, uşaqlarımızla qızım eyni yaşdadır. Düşünürəm ki, biz qarşılıqlı inciklikləri bağışlamışıq. Amma mənim ona aşiq olub-olmadığım hələ də mənim üçün böyük sualdır.